Бар Бар "Глобус & Ко"
Форум кубинских выживальщиков
 
FAQ :: Поиск :: Пользователи :: Группы :: Регистрация
Профиль :: Войти и проверить личные сообщения :: Вход

Весёлые бла, картинки и анекдоты ! :)
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 551, 552, 553 ... 557, 558, 559  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Бар "Глобус & Ко" -> Общий зал
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Сб Авг 31, 2019 8:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю. На диване.


- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай. Отвечайте на билет.


Простофиля - Киркоров без Пугачевой.


- Семён Натанович, как Ваше ничего?
- Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.


В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!


- Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили!
- А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!


"Бьет, значит любит" – от создателей:
"Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ШИВА65
кубинец

   

Зарегистрирован: 10.01.2015
Сообщения: 6478
Откуда: Беларусь Гомель

СообщениеДобавлено: Сб Авг 31, 2019 10:33 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гига улыбка Гига улыбка Гига улыбка Гига улыбка
_________________
Если стоит выбор, сделать или не сделать. Надо делать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Сб Авг 31, 2019 10:35 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Вс Сен 01, 2019 9:13 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Аллё, это база?
- Да, это база.
- Абрашу можно?
- Нет здесь такого.
- Тогда Мосю позовите.
- Нету такого.
- А Бэллочку?
- Нету.
- Извините, это что, военная база?


Подорвал петарду дома.
Кухня в дыму, дети в восторге, кот в шоке. Голова от скалки болит.


Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.


Мальчик доставал соседей игрой на трубе 5 часов, а врач доставал трубу из жопы мальчика всего 5 минут.
"Где справедливость!?" - спрашивали соседи...


- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!


Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно.
Например, из жены.
Для этого достаточно сказать - "Дорогая, я всю зарплату пропил".


У Тани очень хорошо получался танец живота.
Это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.


- А давай угоним... лифт?
- С тобой - хоть на последний этаж!


- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..


- О, боже!
- Извините, Вы обознались...


- Оленька, если Вы ещё раз накосячите, то я Вас вы#бу.
- Я смотрю, у Вас наказание от поощрения ничем не отличается...


- Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?!


- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..


- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.


– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»


В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?


Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Вс Сен 01, 2019 9:19 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ШИВА65
кубинец

   

Зарегистрирован: 10.01.2015
Сообщения: 6478
Откуда: Беларусь Гомель

СообщениеДобавлено: Вс Сен 01, 2019 9:36 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…

Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?
Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.
Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.
Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!
Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!
Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.
Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…
Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…
***
Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Б**! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне п****ц…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
_________________
Если стоит выбор, сделать или не сделать. Надо делать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Вс Сен 01, 2019 11:41 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ШИВА65
кубинец

   

Зарегистрирован: 10.01.2015
Сообщения: 6478
Откуда: Беларусь Гомель

СообщениеДобавлено: Вс Сен 01, 2019 11:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
Если стоит выбор, сделать или не сделать. Надо делать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Вс Сен 01, 2019 1:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Вт Сен 03, 2019 4:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Вы знаете, Фима, а ведь бокс - самый лучший спорт в мире!
- Изя, Вы что боксер?
- Нет, что Вы! Я дантист.


- Что Вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?


- Собаки – такие сволочи.
Собачник: - Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи!
Кошатник: - Ага!


— Стоять! Руки вверх, живо!
— Потому что есть Алешка у тебя. Об Алешке ты мечтаешь зря...


Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова.
А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда.


- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.


- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Макраме!


— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Вт Сен 03, 2019 4:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Ср Сен 04, 2019 12:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Группа израильских туристов на экскурсии.
Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.


Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?


- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.


На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.


- Милый, а почему ты меня назвал куропаткой?
- Потому, что ты вела себя как курица и психопатка.


Сейчас звонил продавец от бога:
— Банк решил Вам выдать платиновую кредитную карту.
— Не беру кредиты.
— Возьмите пожалуйста, а то меня уволят.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Puundik
кубинец

   

Зарегистрирован: 01.12.2015
Сообщения: 7503

СообщениеДобавлено: Ср Сен 04, 2019 1:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЛОЛ!
_________________
Не рыгайте на цветы
Ведь цветы не виноваты
Что вы ужрались как скоты
И вобще дегенераты
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Ср Сен 04, 2019 1:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Чт Сен 05, 2019 5:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!


- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.


Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту.
Кот падает замертво.
Зять теще сковородкой по морде.
Кот, вскакивая, с характерным жестом:
— Yes!


Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Puundik
кубинец

   

Зарегистрирован: 01.12.2015
Сообщения: 7503

СообщениеДобавлено: Пт Сен 06, 2019 11:07 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гига улыбка
_________________
Не рыгайте на цветы
Ведь цветы не виноваты
Что вы ужрались как скоты
И вобще дегенераты
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Пт Сен 06, 2019 3:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина! И ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.


Маленькие хитрости.
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода.
Это отпугнет воров.


- А на работе ты что делаешь?
- Хочу домой.


Вильнюс божественен!
В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...


- А почему у нашего полковника папаха из каракуля?
- Чтобы на мозги было похоже.


Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Пт Сен 06, 2019 4:11 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Сб Сен 07, 2019 8:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Барышня, а Вы не подскажете, сколько сейчас времени..?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!


Моя любимая жена Циля сделала всё, чтобы вернуть меня обратно в семью... к маме.


- Рабинович, неделю тому назад Вы починили мои часы.
Через день после Вашей починки они остановились. А Вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели…


- Цилечка, таки ты мене любишь?!
- Не буду тебе врать, Йося. Я не уверена, шо вообще кого-то люблю.
Но из всех, кого я знаю, ты наименее противный.


- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да шо я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…


- Цецилия Исааковна! Ви в курсе, шо ваш Моня уже матом ругается?
- Да? Ну так он и ходить начал рано!


Мойша рассказывает отрывок из «Евгений Онегин» :
- ... Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз ...
Потом Мойша задумался ...
- И шо? Дальше, таки забыл?
- Нет, Роза Марковна! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда!


- Циля, шо ты знаешь за обеспеченную старость?
- Таки знаю то, шо для обеспеченной старости обычно имеешь угробленную молодость!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Ренард
караванщик

   

Зарегистрирован: 03.01.2014
Сообщения: 13038
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Сб Сен 07, 2019 9:04 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Бар "Глобус & Ко" -> Общий зал Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 551, 552, 553 ... 557, 558, 559  След.
Страница 552 из 559

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



smartDark Style by Smartor
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS